Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот Матрос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Черном море прошли одновременные учения флотов стран НАТО и России под кодовым названием "Морской бой". В ходе учений русскими и их американскими и европейскими партнерами был произведен дистанционный обмен нецензурной бранью, болванками торпед и ракет "море-море". Учения завершились грандиозной международной пьянкой в нейтральных водах. При этом ни одного моряка не пострадало.
Узнав о том, что Жерар Депардье прописался в Мордовии, Виктор Пелевин, в отчаянии от зашкалившей абсурдности реальной жизни порезал вены Владимиру Сорокину.
Если хочется пиццы и колы, а денег нет или неохота идти - не беда! По вашей просьбе вам их доставит бригада профессионалов, кодовая фраза - "Я захватил заложников."
Новости культурки Сергей Минаев (не певец, а который типа "писатель") выбросил на прилавки новый скандальный автобиографический роман "Хуйless" - о нелегкой судьбе импотента в России.
В день города, как исстари заведено, мэр Москвы Юрий Лу... Сергей Собянин будет разгонять облака над столицей. А пчело-коневод Юрий Лужков уже по привычке тоже прилетит из ЛондонА разгонять тучи. 4 сентября, смотрите реалити-шоу в небе столицы - воздушные бои мэров за Москву!
Новая команда пиарщиков и имиджмейкеров представила план победы Путина на выборах; ему необходимо будет произвести следующие радикальные изменения: - чтобы выгодно выделяться на фоне остальных чиновников, максимально накачать ботоксом всё правительство и администрацию президента, с упором на губы (опыт Сергея Зверева); - с целью нейтрализации оппозиции путем её психического измождения, сдвинуть время в стране еще на 2 часа вперёд; - поделиться с электоратом всего 1%-ом украденного непосильным трудом на галерах; - выложить в интернете свои откровенные фото (фотошоп 99%); - вызвать на бой Владимира Кличко и ПОБЕДИТЬ его(всего за 1% от украденного); - овладеть Фейсбуком, Твиттером и Яндексом; - сменить фамилию на Навальный.
Жириновский предоставил политическое убежище Каддафи у себя на даче, в сарае. - Муамар Ибнхоттабович привык жить в палатке, - неестественно громко пояснял нашему корреспонденту Владимир Вольфович, стараясь заглушить нелепое завывание, доносившееся из сарая.
Мало кто знает, но медицинский факт: перед каждой инаугурацией Владимир Путин и Дмитрий Медведев просто меняются головами на срок правления президента, при этом путинское туловище непрерывно остается на троне. Такая вот любовь-морковь.
В Китае, где ширится заболевание птичьим гриппом H7N9, в связи с неэффективностью забоя домашней птицы, в рамках борьбы с эпидемией было принято решение забивать людей в радиусе десяти километров от очага заражения, что также положительно скажется на реализации программы снижения рождаемости.
Валентина Матвиенко не собирается становиться президентом России, сообщила она журналистам вчера. Иван Петрович Топтыжкин, бомж северной столицы, тоже не собирается баллотироваться в президенты. По крайней мере, в не этот раз, сообщил он через своего пресс-атташе Зинаиду Яковлевну.
Путен уже все испытал: погружался на батискафе в пучину, поднимался в небеса на истребителе, катался на Ниве, целовал мальчика в живот, фоткался топлесс... Теперь для разнообразия будет делать операцию по смене пола.
Бывший фараон Египта Мудорак попросил убежища в России. - Всегда мечтал после смерти попасть в пирамиду, если не в Египте, так хотя бы в России, пусть и в такую маленькую и двухместную, но зато на Красной площади, - заявило будущее чучело.
31 декабря 2010 года. Трансляция из Кремля. Путин сидит, надувая щеки и хмуря брови, Шойгу докладывает. Шойгу(утирая слезы и кланяясь): несмотря на 40-градусный мороз и мои героические усилия, пожары охватили уже четверть территории России... Лицо Путина крупным планом обращается к телезрителям (медленно выговаривая каждое слово, как для дебилов): Гнобили нас раньше псо-рыцари, разные там оборотни в погонах, теперь пожары вот. Мы тут в правительстве пошушу... кгм... посовещались 5 минут и я решил: клин клином вышибают. Приказываю гасить пожары ядерными ковровыми бомбардировками. Это самое верное средство. Населению одеть марлевые повязки завтра в 8-00.
«Если бы Сбербанк был человеком, то вполне вероятно, на него за это время уже нашелся бы Раскольников. Это тоже нельзя исключить», – сказал Путин, выступая после речи главы банка Германа Грефа, сравнившего Сбербанк с человеком. - Газета.ру
Только насчет фамилии премьер слукавил - на месте Раскольникова должен был быть он, Путин.
- Слышь, Анка, Василий Иваныч сегодня сказывал: мол, придумали в Америке такое пенсне - "гугл-глаз" называется. Надеваешь его - и видишь всех баб голыми! Душевно, да? - Петька, попробуй токо, надень себе такой глаз - я те сразу твой глаз на жопу натяну.
Вот так и произошло устойчивое русское выражение "натянуть глаз на жопу".
Витасу предъявлены новые обвинения: в изнасиловании полицейского бутылкой, проведении землетрясения в Москве, убийстве Березовского и шпионаже в пользу Китая.
Ливийский лидер по прозвищу Мухомор Поддатый решил воспользоваться своей популярностью в России и выдвинул свою кандидатуру на пост президента этой страны с 2012 года. - В Африке жарко, хочу сменить климатическую зону, пока не попал на зону, - объяснил он.
ФСБ установила, что Анна Чапман является двойным агентом и американской шпионкой. К этому выводу чекисты пришли, проанализировав тот факт, что девушка по небрежности забыла изменить подозрительную фамилию, а главное - снять парашют на награждении в Кремле.